Хулиганство может быть криком о помощи

В этой связи припомнился проект противодействия насилию и травле «Социальный светофор», созданный Максимом и Анастасией Береновыми — основателями екатеринбургской школы безопасности. Их проект действует в 17 регионах страны, один из них — Башкирия. В нашу республику специалисты приезжали по приглашению уфимского центра досуга детей и подростков «Тамыр», где провели тренинг с педагогами и психологами образовательных организаций. Мероприятие проводилось при поддержке Общественной палаты РБ. Мы попросили авторов проекта рассказать о причинах травли в подростковой среде и посоветовать, как от нее защититься, в том числе и взрослым.

— Вы имели представление, какая в нашей республике обстановка?

— Мы сотрудничаем с центром «Тамыр» и знаем, какие существуют потребности у специалистов, работающих с незащищенными слоями населения. Кроме того, нас заинтересовала Уфа, поскольку это город-миллионник. Было интересно узнать, какие здесь используются подходы к проблеме, и впоследствии их также использовать.

— Вы помогаете «разруливать» ситуации только у себя в Екатеринбурге или вы «скорая» и для других регионов?

— Мы работаем в онлайн-формате по любой заявке. Выстраиваем стратегию, рекомендуем набор действий. У нас есть и бесплатные онлайн-консультации. В первую очередь мы стараемся обучать педагогов, чтобы они в дальнейшем могли самостоятельно работать в своих регионах. Часто обращаются из Москвы, Санкт-Петербурга, Краснодарского края, Челябинской области. В среднем за месяц мы обрабатываем по 10 заявок, которые поступают из-за пределов Свердловской области.

— На ваш взгляд, реально изменить ситуацию с подростковой агрессией, которая сегодня складывается?

— Это уже вопрос количества и качества. Пока мы одни, помочь получается одному или двум людям. Если таких специалистов появится больше и они станут работать по правильной методике, тогда оказать помощь можно будет большему количеству, и ситуация изменится.

— Кто сегодня больше нуждается в помощи — дети или педагоги?

— До недавнего времени — педагоги. Но после пандемии ситуация изменилась. Теперь дети нуждаются в новых навыках общения, поскольку за время изоляции, сидя дома под родительской опекой, они разучились общаться между собой, утратили элементарные навыки коммуникации. И теперь считают, что родители должны за них все решать. В том числе и в сфере взаимоотношений со сверстниками. В этом плане наблюдается отставание на 2 — 3 года. И то, чему мы раньше обу-чали первоклашек, теперь приходится внушать пятиклассникам. Сегодня дети нуждаются в навыках выстраивания общения и словесной самозащиты. Причем острее, чем раньше.

В свою очередь, педагоги нуждаются в методической поддержке. А зачастую и в умении выстроить границы между школой и родителями. Последние часто обвиняют учебное заведение в том, что их ребенок, потерявший навык общения, не сумел справиться с мелким конфликтом. В итоге чуть ли не всю школу поднимают на ноги по вопросу, который не является травлей.

Еще учителя нуждаются в практикумах и лекциях, которые помогут им в разрешении таких ситуаций. Тогда можно будет говорить о выстраивании новой системы взаимоотношений.

— Вам не кажется, что вся проблема заключается в самих взрослых? Ведь зачастую именно они закладывают комплексы в своих детях, не учат их правилам общения, поведения, ответственности за свои поступки и так далее…

— Они, конечно, закладывают, но и ребенок делает свой выбор, в том числе под влиянием наставника, который для него становится авторитетом. Мы знаем немало случаев, когда дети из неблагополучных семей выбирали путь саморазвития. И наоборот, дети благополучных и обеспеченных родителей скатывались по наклонной плоскости.

Вина на взрослых, которые задали не те ориентиры, безу-словно, есть. Но ответственность с ребенка тоже не будем снимать. Ведь к определенному возрасту он в состоянии сделать свой выбор. Вот пример. Некий хулиган обладал недюжинными организаторскими способностями и использовал их, провоцируя в школе драки «стенка на стенку». Однако под влиянием наставников он смог уйти из дурной компании и даже выучиться на вожатого. То есть переориентировал свои навыки и направил их в мирное русло.

— С кем проще работать, с детьми из сложных семей или из благополучных?

— Знаете, олимпиадник и хулиган с окраины между собой всегда договорятся, а вот ребенок, выросший под гиперопекой, у которого весь круг общения в интернете, никогда и ни с кем не найдет общий язык. Вот с такими детьми общаться сложнее всего. В семье им не дают делать личный выбор, решать соразмерные их возрасту задачи, у них попросту нет навыка принимать самостоятельные решения.

— Это такой среднестатистический образ современных подростков, которых большинство?

— К счастью, пока не большинство, но тенденция нарастает. Им интересно только «сидеть» в телефоне и играть. Зачем напрягаться, когда есть родители, которые все решат и сделают. Интернет для таких детей становится единственной отдушиной, где сохраняется иллюзия свободы. Потому что от всего остального родители их отгородили. Разумеется, из лучших побуждений.

Так что, если мы хотим изменить наших детей, нужно отобрать у них телефоны. Но и в этом случае подросток самостоятельно не научится коммуницировать. Это долгая и кропотливая работа фактически по замене сетевой зависимости на человеческие ценности. Здесь без родителей не обойтись.

— Почему у детей возникает потребность кого-то гнобить?

— Травля — это не конфликт, а дисфункция коллектива. И если в конфликте приходится работать со сторонами, то в случае травли придется работать со всем коллективом, а в некоторых случаях и с его окружением. Опасность заключается в том, что рано или поздно жертва выплеснет накопившуюся обиду в виде агрессии на случайного и, как правило, безопасного для него человека. Ребенок может сбрасывать напряжение и внутрь себя, что может вызвать психосоматику, неврозы и даже суицид. Самое страшное, когда происходит и то и другое, тогда, задумав суицид, он может «прихватить» с собой других.

Бывает, что инициатор агрессии сам нуждается в помощи, но бывает, что это моральный урод, иногда с элементами психиатрии. Как-то к нам обратились с проблемой. В классе три группы между собой начали конфликтовать на почве гадостей, которые они распространяли друг про друга. Дело чуть не дошло до тяжкого преступления, которое задумали подростки. Мы стали разбираться, провели сложное расследование: кто, когда, кому и что говорил. Оказалось, что на самом деле ничего не было, и это проделки одного мальчика, который поссорился с девочкой из другой группы и стал в отместку распускать сплетни. К тому же он обладал буйной фантазией. В итоге все помирились, а мальчику через некоторое время понадобилась серьезная психиатрическая помощь.

— Сами педагоги с вами делятся опытом, когда им удается уладить проблему с конфликтными учениками?

— Учительница четвертого класса нам рассказывала, что когда в ее класс приходит агрессивный ребенок и начинает всех терроризировать, она его старается успокоить и выяснить, что случилось. Как правило, они начинают плакать и рассказывать, как их обижают дома. Напряжение спадает, и неделю такой ученик никого в классе не трогает. Пока его опять в семье не обидят. Плохо, когда жертва сбрасывает напряжение агрессией, ей это может понравиться. И мы получаем человека с заниженной самооценкой. При этом ему нельзя говорить «ты сам во всем виноват», иначе с самооценкой станет еще хуже. Но говорить «ты не виноват и не несешь никакой ответственности за случившее» тоже нельзя. Человек поймет, что такое поведение поощряется, и начнет еще больше провоцировать окружающих на агрессию.

Как-то одиннадцатилетний мальчик пожаловался, что не может сдержать гнев. В результате творит такое, что потом самому страшно делается. Он спросил, что делать. Его успокоили, сказали, что психиатрии у него нет, и мы сможем все исправить с помощью техник управления эмоциями.

— Могут ли дети самостоятельно отбиться от агрессоров?

— В одном классе училась очень полная девочка. Мальчишки решили ее потроллить, мол, мы тебя сейчас толкнем, и ты неделю колыхаться будешь. Она в ответ: «Вы с ума сошли? Если вы меня сейчас толкнете, я же потом неделю колыхаться буду!» Все рассмеялись, и больше ее никто не трогал. Но не каждый умеет так за себя постоять. Раньше этому учили дома. Теперь способам защиты приходится обучать нам, причем детей в возрасте от младшего до старшего звена.

Мы ребятам объясняем, что если они кого-то обидели, нужно сделать четыре вещи — остановиться, извиниться, пообещать, что больше так не будут делать, и действительно больше так не делать. Данный навык важен, чтобы их считали взрослыми, ответственными, он поднимает статус человека в глазах окружающих. Реакция детей: а что, так можно было?

Другой случай. Школа на окраине города, культурный уровень родителей и учителей оставляет желать лучшего. Ученик девятого класса жестко травит двух пятиклашек: регулярно избивает, издевается, отбирает деньги и вещи. Ребята пытались пожаловаться родителям, но те отмахнулись: разбирайтесь сами, вы парни и должны уметь постоять за себя. Учителя воспринимали все как шалость и игру, не более того. Тогда дети решили проблему самостоятельно. Скинулись карманными деньгами, наняли на разовую акцию старшеклассника покрепче. После жесткого непарламентского разговора обидчик перестал даже смотреть в их сторону.

А вот в соседнем городе в аналогичной ситуации мамочки придумали более гадкий способ. Они посоветовали своим детям самим грабить младшеклассников, чтобы потом и старшим дань платить, и самим прибыль оставалась. К счастью, это так и осталось лишь плохим советом.

Для ребенка быть провокатором — беда, с которой надо работать: помочь снизить чувство вины и повысить самооценку, мотивировать. И вместо хулигана мы можем получить отличного вожатого.

МНЕНИЕ ИЗ ЗАЛА

Ирина Владимировна К., учитель русского языка и литературы в седьмом классе одной из уфимских школ, психолог:

— Нам не хватает практических занятий. Теорию можно найти во многих источниках, а вот когда нужно на деле помочь ребенку в той или иной ситуации, заходишь в тупик. Вроде бы все знаешь, а применить знания в конкретном случае не получается. Приходится работать методом проб и ошибок. Трудно сразу выбрать правильную стратегию. В моем классе есть дети, к которым мы с коллегами пока не можем найти подход. Поэтому я пришла на этот семинар.

Проблема: одна из учениц буквально с начальных классов не может найти общий язык с одноклассниками. Хотя сама абсолютно адекватная девочка. Но в одном классе не прижилась, перешла в другой, и там сейчас происходит то же самое — ее травят. Кроме того, и со стороны классного руководителя нет поддержки. Эксперты предупреждают, что фразу «ты сам во всем виноват» взрослые не должны говорить ребенку. Однако классный руководитель именно это и твердит ей постоянно. А дети пользуются ситуацией, особенно группа, которая поддерживает позицию классного руководителя. В результате мы никак не можем разрешить конфликт. Все педагоги повторяют, что проблема в самом ребенке, поскольку она не прижилась в двух классах. Но я так не считаю. Девочка талантливая, очень хорошо рисует, а у творчески одаренных детей свое мировоззрение, они за справедливость, и если видят, что неспособного ученика педагог поддерживает за вознаграждение от родителей, у них начинаются проблемы с общением. Так как они открыты и не умеют лицемерить.

Иногда учителю, который не в состоянии управлять детьми, проще сделать их своими помощниками, приблизить, дать им власть над одноклассниками, а заодно получать необходимую информацию. Так и возникает в классе нездоровая атмосфера. Я очень люблю свою профессию, но иногда опускаются руки, когда сталкиваюсь с подобным.