Старики и дети

Своих родителей мы очень любим и, когда подступает возраст, полностью берем на себя заботу о них. Стараемся делать все, казалось бы, возможное, но порой наталкиваемся на непонимание и даже противодействие со стороны пожилых людей. Чтобы разобраться, кто прав, а кому, может быть, стоит изменить свою линию поведения, «РБ» обратилась к семейному психологу Наталье ДЕРБЕКО.

История первая: «Я умираю, а они…»

Мама у Светланы страдает целым букетом заболеваний и часто обращается к врачам. Те обследуют ее, выписывают таблетки, уколы. Мама закупается в аптеке, с охотой начинает лечиться, но вскоре забрасывает препараты на дальнюю полку под предлогом, что они не помогают. Врачи же объясняют дочери, что женщине показана только поддерживающая терапия, поскольку многие «болячки» чисто возрастные.

Временами маме становится плохо, и она звонит на работу дочери. Та бросает все дела и мчится домой. В голове роятся страшные картины: мама пытается вызвать «скорую помощь», но не может набрать номер, мама падает на пол и страшно хрипит. Когда же дочь, запыхавшись, врывается в квартиру, мама встречает ее во вполне удовлетворительном состоянии. «Выпила таблетку, и мне полегчало», — объясняет она. Только вот «отбой» дочери она дать не потрудилась.

Со временем дочь привыкла к этим звонкам и теперь спускает ситуацию на тормозах. Однако чувство, что все может получиться, как в сказке про мальчика и волков, Светлану не отпускает.

Она действительно недостойная дочь, толком не заботящаяся о матери, или же мать, при всем уважении к ее возрасту, ведет себя слишком эгоистично?

Рекомендации психолога

Иногда то, что мы имеем в жизни, создаем мы сами. Вот и здесь мама получает заботу и внимание дочери, приучив ее к своим приступам болезни. По-другому обе уже не могут: одна активно «болеет», вторая — «спасает». Обе получают то, что им нужно — понимание того, что они семья.

Думаю, Светлане нужно серьезно поговорить с мамой, используя «я-высказывания» — это когда мы говорим о своих чувствах и переживаниях, но не переходим на обвинения и личности. Например: «Мамочка, я обеспокоена твоим здоровьем, это беспокойство плохо влияет на мою работу, так как я постоянно думаю о тебе. Давай попробуем так: я буду звонить тебе сама, допустим, в обед, ты будешь рассказывать мне о своем состоянии…» Только так, обозначив время и условия, можно обеспечить маме внимание, а Светлане покой.

История вторая: «Я — бомж»

70-летний Алим Муслимович так и сказал, звоня в редакцию: «Я — бомж, меня обобрали собственные дети». Начинаем разбираться, и выясняется, что дедушка собственными руками подписал дарственную на квартиру в пользу сына. «Он выгоняет вас на улицу?» — спрашиваю пожилого человека. «Нет, — отвечает дед. — Я живу там же, где и жил». — «Сын вас обижает?» — «Нет». — «А на что тогда вы жалуетесь?» — «На то, что квартира теперь принадлежит сыну, а я в ней никто».

Другой распространенный случай: пожилые люди отдают свою квартиру детям или внукам, те за этот счет расширяют свою жилплощадь, а стариков берут жить к себе. Так произошло в семье Олеси, которая бабушкину квартиру продала, сделала себе трехкомнатную, и одну из комнат выделила старушке.

«Какая у меня была хорошая квартирка, — делилась потом бабушка с соседями и родственниками. — А сейчас живу как приживалка, меня тут за человека не считают». Справедливости ради заметим, что Олеся для бабушки делает все: покупает продукты, готовит, стирает, вызывает врача. Но бабушка все равно чувствует себя в чужой квартире неуютно.

Стоит ли пожилым дарить детям свое жилье и жить вместе с ними, а не в собственной квартире, при условии, что они в состоянии о себе позаботиться?

Рекомендации психолога

Ситуация, к сожалению, не редкая: пожилые люди хотят помочь детям и внукам, а затем приходит осознание и раскаяние. Стоит или не стоит это делать?

Плюсы совместного проживания: дети будут за вами ухаживать; легче в материальном плане; не так скучно — есть с кем поговорить; внуки-малыши не дают стареть; общие радости в семье. Минусы совместного проживания: у всех свои привычки и взгляды, разные интересы, другой ритм жизни; дети и внуки иногда беспокоят.

Совершая этот шаг, пожилые люди должны учитывать, что для них важнее. Если решились на совместное проживание, заранее обговорите условия, чтобы вам было комфортно.

История третья: «Пил и буду пить»

Чем больше человек выпадает из активной жизни, тем больше ему хочется восполнить этот пробел. Не каждый находит себе достойное занятие и круг общения, и жизнь становится скучной и бессмысленной. «С горя» дедушка, особенно если имел подобный опыт раньше, начинает потихоньку попивать. Пока он не переходит границы приличия, родственники смотрят на это сквозь пальцы. А потом хватаются за голову, да только поздно что-то менять.

«С отцом мы уже замучились, — рассказывает Ильдар. — Вместе с сестрой пытаемся что-то сделать, но ничего не получается. Запои длятся по две недели, в течение которых он пьет по-страшному. В совершенно невменяемом состоянии идет за новой бутылкой. Валяется на полу, не всегда доходит до туалета. Но когда с ним разговариваешь, уже протрезвевшим, он даже не раскаивается и говорит, что пьет и будет пить».

Дети пробовали отца запирать, хоть и неправильно это со всех точек зрения и из соображений безопасности — а вдруг пожар? Но дедушка активно сопротивляется, пытается ломать дверь. Если позволить ему ходить пьяным, он может упасть во дворе или попасть под машину.

Ильдар пытался пристроить отца на лечение, но все, к кому он обращался, заниматься дедушкой отказывались: во-первых, возраст и здоровье уже не то, во-вторых, обязательно нужно желание самого пациента. А его как не было, так и нет.

Что делать в такой ситуации, когда пожилой человек пьет и не может остановиться?

Рекомендации психолога

Справиться самостоятельно в этой ситуации детям сложно, помочь здесь может только нарколог. Однако и психологическая составляющая этой зависимости, безусловно, есть. Дедушка долго тихонько попивал, и никто на это не обращал внимания. А обратили, только когда его поведение стало доставать. Мы в ответе за тех, кого приручили!

История четвёртая: «Плохие дети»

На реально плохих детей старики, как правило, не жалуются, потому что понимают, что это бесполезно. Чувство вины они вызывают, как правило, у тех, кто и так делает для пожилых родителей все возможное.

«С моей мамой я как каторжник на цепи, — говорит Алина. — Все вечера сижу у нее, с детьми уроки делать не успеваю. То в магазин, то в аптеку, то в больницу — все это тоже на мне. Летом никуда поехать не могу даже на несколько дней — сразу упрек: «Ты меня бросить хочешь? А если что случится?»

При этом здоровье у мамы вполне сносное, в крайнем случае всегда может вызвать врача. «Как-то нужно было в командировку уехать на три дня, и я с двоюродной сестрой договорилась, чтобы она за мамой присмотрела. Так мама такой скандал устроила, когда об этом узнала. «Лучше сдай меня в дом престарелых, если я тебе не нужна», — говорит. И доводов никаких слушать не желает. Я свою маму люблю, но, если честно, жутко от всего этого устала».

Должны ли дети безотлучно находиться возле родителей, или они, при всей любви к ним, все-таки имеют право на личную жизнь?

Рекомендации психолога

Мама Алины, не имея собственной жизни, увлечений и общения, нашла все это в постоянном присутствии дочери. В таких случаях нужно помочь маме найти свои увлечения и общение. Возможностей много. В республике, например, активно работает университет третьего возраста с различными бесплатными курсами — изучения языков, компьютерной грамотности, психологии общения, рукоделия, физического воспитания. Найдите информацию об этом, отведите маму туда в первый раз сами. Есть дни льготного посещения для пенсионеров и в театрах, кинокомплексах, картинных галереях.
Проявите инициативу, заинтересуйте маму. Только в этом случае она будет жить своей жизнью, а вы — своей.

Еще больше рекомендаций на эту и другие темы — в группе ВКонтакте vk.com/club62152832.