Это сладкое слово «обида»

Телеведущий и автор бестселлера «Девочка. Девушка. Женщина» провел лекцию в рамках благотворительного форума «Территория женского счастья», который реализуется на средства гранта главы РБ. Мероприятие состоялось в Конгресс-холле «Торатау» в Уфе. Кстати, московский гость предлагал обсудить и другие темы, например, причины страхов или проявлений злости. Но зал, битком набитый представительницами слабого пола всех возрастов, предпочел почти три часа, что длилась встреча, разбирать свои (а заодно и чужие) обиды.

Меня не любят — и я не буду

Свое выступление коуч начал с того, что сообщил присутствующим: современные женщины забыли, что они — самое великое создание во Вселенной. Заявление было встречено бурными аплодисментами. Но затем последовал горький вывод: вследствие такой забывчивости большинство из нас ведут себя так, будто им уготовано несколько жизней. Типа вот поживу с абьюзером, алкоголиком, изменником, а уж потом обязательно стану счастливой. Знакомая ситуация.

— Никогда нельзя себя обманывать и предавать. Как только это происходит, женщины сталкиваются с очень знакомым для них состоянием — обидой. Любая эмоция несет нам определенную информацию, которую мы чаще всего игнорируем. И обида появляется в жизни человека, чтобы он понял, в какой сфере отношений ему необходимо поработать с границами личного пространства, где у него появилась брешь, — пояснил психолог.

Вот на сцену к нему вышла Алина. Она пожаловалась на маму, та мало времени уделяет своим внукам, которым 16 и 7 лет, и ей самой. Хотя сама Алина единственный ребенок и выросла в полной семье. Вроде и проблем нет, а обида есть, прямо плакать хочется, говорит женщина.

— Все ваши обиды — это конфликт вашей внутренней маленькой девочки, которая хочет получить от родителей то, что они уже не могут дать. А как вы можете удовлетворить потребности вашей маленькой девочки? Мысленно обнять ее и поцеловать. Надо стараться жить с открытым сердцем. Мы часто ходим хмурые, озадаченные своими проблемами. А рядом с нами есть люди, которые больше нас нуждаются в заботе и тепле, — пояснил психолог Алине и притихшему залу. — Наши отношения с родителями должны остаться в прошлом. Обида на родителей — неуместное состояние, которое мы сами же и формируем.

От горшка два вершка — уже личность

Затем настала очередь Дианы, у нее накопились претензии к сыновьям: те практически не говорят ей слов любви, не слушают, а когда женщина пытается обнять своих мальчишек, они процедуру едва терпят, не скрывая раздражения. О взаимных обнимашках мечтать не приходится.

В ответ спикер рассказал свою историю: когда перед вылетом в Уфу он прощался со своей восьмилетней дочкой, она тоже с трудом вынесла его объятия, недовольно дергала плечиком и фыркала: «Ну, пап, отстань». Родители не считают нужным спрашивать у детей, когда их можно обнять. Хотя, возможно, ребенок в этот момент на уровне подсознания формирует свои личные границы. Но тут подходит мама (папа, бабушка и т. д.), сгребает чадо в охапку и начинает с умилением трепать за волосы и пухлые щечки.

— Никому из взрослых в голову не приходит, что даже совсем маленький ребенок — личность, и вы сами провоцируете свою обиду на него своими действиями. Конечно, вам хочется проявить свою любовь и внимание к сыновьям. Просто их надо об этом спросить, и может, они сами захотят подойти вас обнять. Это касается всего. К примеру, не нужно вламываться к ребенку в комнату без стука, хватать без спроса его вещи, вытряхивать его школьный рюкзак — нужно уважать его личность и пространство. Тем более дети любят всякие секретики и весьма трепетно к ним относятся, — снова удивил слушательниц Марк Бартон. Во всяком случае, несколько дам у меня за спиной недоумевали: «Какая там личность в семь лет? Еще чего...»

Профанация мотивации

Следующая проблема называлась Дамир. Это муж очередной зрительницы, который мало зарабатывает. Такие, кстати, обиды высказывала каждая вторая женщина. Дамир — на удаленке, и жена возмущается, мол, что это за работа? Сидит себе за компом, ничего не делает, глаза мозолит. Пусть ищет нормальную работу. И тут же спохватывается: «Нет, он у меня замечательный, я его стараюсь мотивировать, но только ни хрена у него не получается почему-то. Меня это раздражает, я ведь тоже вкалываю. Мы оба предприниматели, у каждого своя фирма».

— Мужчин, конечно, нужно мотивировать, но не так, как обычно вы все делаете. Допустим, я прихожу домой уставший и загруженный, и мне с порога жена: «Ты все сможешь, у тебя все получится, я в тебя верю, ты мой герой». Я и так целый день сам себе внушал, что я все смогу, что я герой, а тут еще дома начинают по мозгам елозить. Вместо того, чтобы просто покормить, приласкать и спать уложить. Не нужно мужчинам внушать, что они какие-то особенные. Если мужик находится в напряжении, вы можете сколько угодно вокруг него плясать с бубном, рисовать кетчупом сердечки на тарелке или читать Пастернака — ничего не поможет. Тут важно понять его состояние. А оно — натянутая струна, и лучше ему не мешать, — раскрыл суть проблемы спикер.

И снова выдал парадоксальную мысль: в XXI веке мужчины стали слишком много времени проводить возле женщин. Раньше они ходили за добычей неделями. Сегодня главу семьи надо буквально выгонять из дома. При этом большинство спутниц играют роль мамки-контролера, которую они транслируют не только своему мужчине, но и детям. Пытаясь тем самым продемонстрировать свою значимость.

— Не давайте советов, если он их не просит, не направляйте его в правильное русло. Дайте возможность мужчине быть мужчиной и просто старайтесь улучшить различные сферы вашей жизни с ним. И не с позиции мамки, а с позиции взрослой женщины, — посоветовал семейный психолог. — Ваша задача — научиться взаимодействовать с человеком с позиции осознанности. То есть с позиции взрослого. Тогда вы получите контакт с противоположной стороны. В противном случае мужчина либо станет оправдываться, если он слабый, либо начнет огрызаться и нападать в ответ. Вам нужно работать над отношениями с мужем.

Лучше злого мужика добрый конь

Вереница женщин шла и шла на сцену, менялись имена, а суть проблем оставалась прежней: обида на родителей, в том числе усопших, которая транслируется на детей, на мужей, в том числе бывших. У каждой в душе заноза, от которой нет сил избавиться. Притом что Марк Бартон заметил: все наши дамы прекрасно выглядят, хорошо одеты, общительны. А еще практически все уже проходили ранее какие-либо курсы или тренинги с психологами, и многие вещи, которые были произнесены на этой сцене, слышали прежде от других коучей. На что московский гость заметил, что это прекрасно, когда женщина занимается своим духовным ростом. Только, к сожалению, лишь 10 процентов потом применяют в жизни советы психологов. Так как же нам строить отношения с сильной половиной человечества?

— Многим кажется, что мужчины — безэмоциональные кони, которые никогда не устают. Мы должны быть мощными на работе и с женщинами, щедрыми, уметь подставить плечо и иметь чувство юмора. А еще уметь подстроиться под настроение, которое у дам меняется каждые пять минут. Одновременно нам приходится концентрироваться на достижении успеха, из-за чего мы находимся в состоянии стресса, которое часто женщина только усиливает, — констатировал психолог.

Что в итоге? По его словам, как только ретикулярная активирующая система (активирует кору мозга) мужчины определяет свою женщину как объект стресса — то есть угрозу для жизни, он берет телефон и договаривается с другом пойти в бар. Через некоторое время он снова находит повод не идти домой, где находится источник стресса. И когда все-таки переступает порог дома, видит не жену, а врага. Кому это понравится? При этом коуч подчеркнул, что ретикулярная активирующая система мужчины не дает определений «хорошо» или «плохо», она сигнализирует «важно». Потому, если речь идет об опасности, то человек делает все, чтобы ее избежать.

— Многие женщины меня спрашивают, как изменить мужчину, чтобы он стал внимательным, заботливым, работящим и так далее. Никак. Не получится у вас, женщины, никого изменить. Любой человек может меняться только на стадии влюбленности. Она пройдет, и человек вернется в свое исходное состояние. И вам придется его принять таким, какой он есть, или поискать другого, — резюмировал Марк Бартон.

После чего моя ретикулярная активирующая система активировала в памяти поговорку: каждый мужчина ищет Жар-птицу, а когда находит, начинает выщипывать у нее перья, пока она не превратится в курицу. После чего снова начинает искать Жар-птицу… Это не плохо, не хорошо, это — факт.