И жили они долго и счастливо

Для 82 процентов современных молодых людей главная причина вступления в брак — это любовь, таковы результаты опроса, проведенного Высшей школой экономики. Несмотря на столь оптимистичное начало, около 80 процентов браков распадается. По каким правилам строить здание совместной жизни, чтобы оно не рухнуло, рассказал психолог-консультант Владимир Хмыров на Всероссийской открытой академии «Территория женского счастья».

Нет дома без фундамента

Хвастаться прочностью института брака нам не приходится: процент разводов в стране неуклонно растет последние полвека. В 2024-м Россия по этому показателю вышла на третье место в мире. В Башкирии ситуация чуть получше, однако в ПФО республика занимает отнюдь не почетное второе место по количеству разводов.

Кажется, все меньше молодых людей справляются с этой задачей — жить вместе в гармонии и взаимопонимании. И хотя исследователи называют немало причин непрочности современных браков — экономических, социальных, психологических, ценностных, все же в каждом конкретном случае решение сохранить или разрушить отношения зависит от их участников, а не от внешних обстоятельств.

Кстати, около десяти процентов россиян, состоящих в браке, хотя бы раз обращались к психологу из-за семейных неурядиц, а еще 23 процента хотели бы это сделать. При этом мужчин, уверенных, что в их браке все хорошо, в два раза больше, чем женщин (21% против 11%). Неудивительно, что и к психологам жены обращаются в два раза чаще мужей. Между тем понимание причин семейных проблем помогло бы укрепить и сохранить немало браков.

Прочность и долговечность отношений между мужчиной и женщиной зависит прежде всего от фундамента, на котором они строятся, уверен Владимир Хмыров. Фундамент этот должен держаться на четырех опорах, и тогда ему не страшны никакие житейские невзгоды.

Первая опора — это понимание того, кто в отношениях лидер. Лидер — это не тот, кто командует своей половиной и требует подчинения. Это тот, чьи ценности, решения и стиль жизни в паре воспринимаются как базовые, общие, на которые можно опереться, принимая решение. Тот, кто в спорных ситуациях скажет: «Мы поступим вот так». Лидер — это опора семьи.

— Если в паре нет лидера, то нет и движения, развития, спорные ситуации никак не разрешаются, — пояснил психолог. — Ко мне приходят женщины из таких пар и жалуются: «Я от него жду каких-то решений, действий, а он вроде бы от меня чего-то ждет. И вот мы в этих ожиданиях уже год, два, три проводим, никуда не двигаемся и не знаем, как поступить». Если же на роль лидера претендуют оба, то покоя в такой семье не будет: будут конфликты, скандалы, борьба за первенство и в итоге разрыв отношений.

Женщины — сложнее

Второй опорой Владимир Хмыров назвал удовлетворение потребностей. Речь идет не о потребностях организма, а о том, для чего человек вступает в отношения, чего ждет от них. Если эти потребности закрываются, то в таком браке супругам спокойно и комфортно, и искать на стороне им просто нечего.

— У женщин таких потребностей 14, а у мужчины всего семь, — рассказал специалист. — Женщины сложнее устроены, им нужно от отношений в два раза больше.

Выходит, что угодить мужчине в два раза легче, чем женщине. Возможно, именно поэтому, согласно данным Росстата, женщины в России примерно в два раза чаще (в 70 процентах случаев) становятся инициаторами развода, чем их мужья. Что же это за потребности?

— Первая и основная потребность, базовая, вокруг которой строится все остальное, — это безо­пасность, — сообщил психолог. — Если эта потребность не закрывается, то женщине жить в браке просто страшно. Причем безопасность есть физическая, эмоциональная и финансовая. Физическая — это уверенность, что партнер не поднимет на тебя руку. Эмоциональная — это когда нет того, что называется новомодными терминами: абьюз, газлайтинг, манипуляции и так далее; когда вам не треплют нервы. А финансовая безопасность — понимание того, что деньги есть и будут в будущем, что вам не придется нуждаться в необходимом.

Второй и третьей потребностью эксперт назвал психологический и бытовой комфорт, а также надежность и стабильность партнера, то, про что в народе говорится «Мужик сказал — мужик сделал». Следом идут понимание, забота от мужчины и возможность заботиться о нем, романтика, решение проблем «под ключ», сохранение мужественности партнера (чтобы оставался и выглядел мужчиной, а не превращался со временем в бесполое небритое существо в растянутой майке). Еще две потребности, казалось бы, взаимоисключающие: нежность и жест­кость.

— Противоречия тут нет, — пояснил Владимир Хмыров. — Под жесткостью подразумевается умение выстраивать границы, в том числе и с женщиной, умение постоять за себя и за семью.

Также мужчина в браке должен дать женщине возможность реализовать материнский инстинкт. У отношений должна быть перспектива — совместно обсуждаемые планы рождения детей, покупки жилья и так далее. И последнее — прекрасному полу необходима эмоциональная динамика.

— Это действительно для женщины потребность — время от времени перемена эмоционального фона, этакие «качели»: то ближе, то дальше, — подчеркнул специалист. — И я всегда советую мужьям: есть у женщины настроение немного поругаться — ну и дайте ей то, что она хочет. А потом настанет этап сближения.

Покончив с женскими потребностями, психолог перешел к мужским. Тут все действительно оказалось проще: на первом месте — секс, на втором — поддержка («Ты справишься, я в тебя верю»), на третьем — восхищение («Справился? Какой ты молодец! Не справился? Все равно молодец»). Дальше идут уважение со стороны супруги и подстройка, под которой подразумевается умение женщины гибко присоединиться к ценностям и интересам мужчины, к его стилю жизни. И последние две потребности совпадают с женскими: это возможность получать и давать заботу, а также сохранение женственности партнерши.

Чья ценность ценнее?

Третья опора фундамента крепкой семьи, по мнению Владимира Хмырова, — это развитие, как индивидуальное, так и совместное. Оно должно быть — и первое, и второе.

— Представьте, что вы оба плывете в лодке, — представил эту идею в виде образа психолог. — Если никто из вас не гребет или вы гребете в разные стороны — лодка не будет двигаться. Если гребет только один — лодка будет бессмысленно кружиться на месте. И только если оба гребут с одинаковой скоростью, она поплывет туда, куда вы захотите.

Четвертой опорой эксперт назвал ценности. У каждого из нас есть свой базовый набор ценностей, взглядов на мир, и крайне важно, каким образом они сочетаются с ценностями партнерами. Если ценности у супругов полностью совпадают, то можно говорить об идеальной паре, но такое бывает крайне редко. А ситуации с конфликтом ценностей необходимо как-то разрешать.

Ценности бывают трех видов: критические («Должно быть только так и никак иначе»), средние («У меня есть своя позиция, но могу рассмотреть и другие варианты») и неважные («Мне все равно, делай, как хочешь»).

Когда у супругов по какому-то вопросу не совпадают средние ценности, решение принимает лидер — для этого он и нужен. В варианте, когда обсуждаемый вопрос критически важен для одного, но имеет среднюю ценность для другого, — уступить должен второй, и неважно, кто лидер. Главная проблема начинается, когда сталкиваются две критические ценности.

— В такой ситуации остается только договариваться и искать компромисс, — отметил психолог. — Решение обычно лежит посередине, всегда есть какой-то третий вариант. При этом критические ценности должны быть соблюдены, иначе отношения будут наполняться неразрешаемыми конфликтами, из-за которых в определенный момент можно даже расстаться.

Эксперт поделился секретом — нередко даже критическую ценность партнера можно постепенно, методично, потихонечку расшатать и перевести в среднюю ценность. Люди со временем меняются.

— И самое важное в отношениях — это уметь слушать своего партнера, слышать, что он пытается донести. Это умение разговаривать и договариваться, — подытожил психолог.