Жизнь бросасет вызов. Ответим на него

— В общей сложности я более 25 лет проработала психиатром в больнице, заведовала психосоматическим отделением. Меня всегда больше интересовал процесс беседы с пациентом, нежели лекарственная терапия. Хотелось не просто поставить диагноз, а понять страдания человека. Многие пациенты потом говорили, что выйти из ужаса безумия в реальность им помогли как раз наши беседы.

Я прошла специализацию по психотерапии в НИИ мозга имени Бехтерева, из существующих 255 направлений выбрала гештальт-терапию за ее масштабность. Здесь главный критерий — человек в контакте с другими и с самим собой. И все держится на трех основных принципах — осознанность, ответственность и актуальность. Будучи завотделением в психиатрической больнице, вела групповую и индивидуальную терапию, совмещая врачебную и психотерапевтическую деятельность. Однако пришлось выбрать что-то одно, поскольку все вместе занимало слишком много времени. Отдала предпочтение тому, что интереснее. С тех пор прошло уже шесть лет, и гештальт-терапия продолжает увлекать.

Раньше я занималась пациентами с невротическими и психотическими диагнозами, теперь, условно говоря, со здоровыми людьми, которые хотят изменить качество жизни.

— Условно — значит балансировать на золотой середине, не впадая в такие крайности, как невроз или психоз. Когда человек осознает происходящее, но не паникует. Сегодня наше общество невротичное, и никто не застрахован от такой реакции.

Все сейчас оказались в непростой ситуации, каждый день нам что-то преподносит. И от нас зависит , что выбрать: впасть в состояние ужаса или принять вызов жизни. Любые вызовы можно принять, если опираться на собственную устойчивость, определяя для себя: «я живу здесь и сейчас, у меня есть свои ценности».

— Изменила. Раньше люди обращались по поводу семейных неурядиц, конфликтов на работе, а сейчас большинство клиентов взяли паузу. Всех тревожит экономическая ситуация. Многие пребывают в состоянии шока, и это нормально, так как трудно принять происходящее. Сейчас степень неопределенности очень высокая. Часть клиентов осталась, они рискуют встречаться сами с собой. Вообще, рисковать — значит быть живым, не убегать от сложившейся ситуации, а принять ее.

— Получается так, раз они предпочитают жить дальше и не впадают в психоз или невроз. Риск у них осознанный, они сознательно делают шаг в неопределенность. Конечно, страх есть, но он не парализует человека, а позволяет быть внимательным и осторожным. Мне нравится формулировка: «Я рискую быть живым в собственной жизни».

— Самоуединение (мне не нравится слово «самоизоляция») — полезная вещь. Потому что наша жизнь была слишком стремительна. Как у Евгения Евтушенко: «Проклятье века — это спешка, и человек, стирая пот, по жизни мечется, как пешка, попав затравленно в цейтнот».

Человек существовал в ускоренном режиме и не успевал осознавать, как он живет, что делает. Мы все практически превратились в роботов. Теперь появилась возможность остановиться, осмотреться, позаботиться о себе и своих близких.

— Возможно. Трудоголизм — это попытка убежать от кризиса внутри семьи, внутри себя. А тут жизнь заставила остановиться, и проблемы актуализировались. Многие не выдерживают и первым делом хотят разойтись. Хотя развод не решает личностные проблемы.

— Тем, что выступает в роли переводчика, чтобы человек начал говорить не от имени окружающих, которые во всем виноваты, а от себя — я расстраиваюсь, я злюсь и так далее. Так он избавляется от привычки во всем винить других. Психотерапевт помогает партнерам — мужу и жене — взять на себя ответственность. Потому что за все семейные конфликты ее несут обе стороны. Если бы пары вовремя обращались к психотерапевтам, многие ссоры разрешались бы мирным путем.

Во время сессий (бесед — авт.) с психологом пары впервые обнаруживают, что не умеют слушать друг друга или вообще не слышат. Каждый находится в своей реальности и наследует драму своих родителей или прежних отношений. Нужно время, чтобы за всем этим увидеть реального человека, а для этого надо прислушаться к себе, к партнеру.

— В последнее время стали обращаться и мужчины. С ними очень интересно работать, они поднимают глубокие философские вопросы. Вообще, мужчины глубоко переживают любой кризис. Им приходится отвечать за финансовую безопасность семьи, решать проблемы, в одиночку справляться со всеми страхами и тревогами. И если они дают себе возможность разделить их с психотерапевтом, появляются ресурсы. На сессии с психотерапевтом не бывает готовых советов. Человек сам находит внутренний ответ на вызов жизни.

— Советы — ни в коем случае. Вот история. У мужчины второй брак, он устал от того, что бывшая и нынешняя жены постоянно устраивают истерики, обвиняют его во всех грехах, при этом сами снимают с себя ответственность за происходящее. И он спрашивает, почему так происходит? Здесь важно правильно задать вопрос. Например, как получается, что он в свою мужскую жизнь приглашает именно таких женщин? После длиной паузы последовал ответ: «Значит, я маленький мальчик», и потекли слезы. Человек осознал суть происходящего, и пошел оздоравливающий психику процесс.

— Молодые люди с симптомами депрессии. Они пугаются будущего и застревают в прошлом. В отличие от взрослых старше шестидесяти лет, имеющих кучу соматических заболеваний, которые их отвлекают от действительности и приглушают тревогу о завтрашнем дне.

Недавно обратился парень, страдающий психосоматическим заболеванием — язвой желудка. У него много тревог, страхов, обид, которые его мучают. И организм взял нагрузку на себя. В какой-то момент молодой человек устал принимать лекарства и обратился к психотерапевту. Беседа помогла осознать, как и от чего он прячется за свою болезнь. Для него это стало открытием, и в то же время ресурсом, чтобы двигаться дальше. У него появилась жизненная энергия.

Необходимо научиться брать ответственность за свой выбор. Человек боится или просто не хочет этого делать. Проще сделать виноватым в своих неудачах кого-то другого. А жизнь требует, чтобы каждый из нас дал свой ответ на ее вызов.

— Научиться заземляться и правильно дышать. Можно в «Ютубе» набрать «Заземление» и посмотреть. Правильно дышать — делать глубокий вдох и длинный выдох. Это похоже на хорошо укорененное дерево. С крепкой корневой системой дереву никакой ураган не страшен. Сегодня человек слишком много думает, фантазирует, и у него нарушается дыхание. Результат — невроз от навязчивых мыслей. Люди пытаются все вокруг контролировать, при этом им очень страшно. Человек, образно говоря, отрывается от собственного тела. Поэтому так важно научиться заземляться через дыхание. Поможет любая дыхательная гимнастика — по методу Бутейко или Стрельниковой.

Надо понять, что вас больше всего страшит. Это позволит внимательнее относиться к информации. Большое количество негативных новостей зомбирует и заставляет потреблять их еще и еще, затачивая человека на негатив. Должно быть меню хороших новостей, желательно больше читать, слушать классическую музыку.

Кстати, классика хорошо лечит. Я в психиатрической больнице проводила музыкотерапию. В коридоре отделения стояли колонки, и наши пациенты слушали произведения Шопена, Рахманинова, Чайковского, что оказывало на них умиротворяющее воздействие.

— Большинство с детства любят пугать и пугаться. Помните, как мы играли в «черную комнату»? Повзрослев, человек иногда попадает в зависимость от негативных переживаний, происходит фиксация на негативе. В таких случаях нужно с помощью дыхательной гимнастики, классической литературы, музыки переходить на другой полюс восприятия своей жизни. И воспринимать то, что нравится, а не то, что навязывают. Использовать соцсети в дозированном виде, чтобы там не застрять и не потерять управление собой.

— Совсем не сложно. Нахожу массу интересных и полезных занятий. Сделала генеральную уборку, избавилась от всего лишнего. Добралась до книг, которые давно хотела прочитать. Наконец, появилось время для неспешного общения с мужем. Нет, мы не ссоримся и не конфликтуем. Кстати, это две разные ипостаси. Ссора — когда один другого обвиняет, конфликт — когда партнеры не согласны друг с другом. Такое несогласие развивает отношения. Причем не только супружеские, но и дружеские, рабочие, любые. При желании можно научиться.

— Мы привыкли заедать любой негатив, вместо того чтобы принимать адекватные решения. А этой женщине надо остановиться. Не кричать, а, глядя в глаза мужу, спокойно сказать: «Дорогой, я правда очень устала». Если он дорожит ею, то посочувствует, обнимет и посидит с ней рядышком на диване. Помогает семейное чтение — самый простой и доступный метод, и очень действенный. Так они проживут свою тревогу. И дети успокоятся, потому что дети отражают внутреннее состояние родителей.

Можно обнаружить свой страх, воспользоваться паузой, сесть и сказать самому себе — я так боюсь. И даже поплакать. Не нужно бояться плакать, в этот момент человек изнутри обновляется.

— Прежде всего, людям нужно держаться друг за друга. У всех есть родные, близкие, друзья. Да, сегодня все финансово пострадали. Никто не остался в стороне. Всем надо как-то дальше жить. В конце концов, не война, не блокада. К тому же есть опыт 90-х годов. Помню, как нам с мужем не платили зарплату, не на что было даже хлеба купить, а дома маленькие дети. Ничего, выжили. Все проходит, налаживается. Будет день, будет и пища.